Autore: P. DuBarry
Giocatori: 1-5
Durata: 90 minuti

Tu cambi la storia e devi fare in modo che dei quaranta e più attentati che hanno realmente provato a fare a Hitler, ne funzioni almeno uno.
Il fatto che io adori questo gioco anche se è un collaborativo la dice lunga, ma voglio dire, contiene alcune tra le cose top dei giochi e della vita, tipo:
1. Veridicità storica accuratissimissimissima
2. Momenti in cui dici NOOOOOOOOOO MADRE DE DIOS
3. Momenti in cui dici SBABOOOOOOMMMMMM MUORI BASTARDO
4. Hitler protagonista

Ho giocato due partite, quindi ci mettiamo tutti insieme:
– Mascella
– Giardiniere metallaro
– Domatrice di Kiwi
– Il buon fisioterapista
– Il cat sitter

È molto semplice. Questo è IL gioco.

Io mentre gioco mi canto sempre Futura: I RUSSI I RUSSI GLI AMERICANIIIII

Centomila cose da controllare contemporaneamente. E sei andato nello spazio? E hai fatto abbastanza tiri di riallineamento? NO LACRIMEEEE NON FERMARTI FINO A DOMAAAANI E la Cina da che parte sta? E il rischio di esplosione nucleare com’è messo? E la carta di Fidel è già uscita? E SE È UNA FEMMINA SI CHIAMERÀ FUTURAAAAA WOHOOOO E che non lo facciamo piccolo colpo di Stato nel Medio Oriente?

Lo dico? Se dovessi salvare un solo gioco, uno solo fra tutti, salverei Twilight Struggle. L’ho detto.

Giocato con:

• Falbamerica

Ps. Se siete degli ignoranti, cantavo Futura di Lucio Dalla, che parla di due innamorati, solo che uno sta a Berlino Est e l’altra a Berlino Ovest e vogliono fare una bambina e chiamarla Futura solo che ci sta la guerra fredda ma che vi sto a dire questo mica è un blog di musica andate da un’altra parte se volete diventare radical chic ciao

Non c’è niente da fare, la combo gioco gestionale + ambientazione artistico/letteraria mi mandano in brodo di giuggiole, quindi niente, sto gioco era promosso ancora prima di setupparlo.

Tu sei una famiglia di Firenze nel pieno Rinascimento (io per esempio ero i Medici, mica robaccia) e devi sganciare la grana affinché i posteri non ti dimentichino (e si sa che i posteri hanno la memoria breve): farti quindi un bel rione, un bel ritratto, ma anche convocare gli artisti più in voga del momento (Caravaggio, il Bernini, Piero della Francesca, compagnia bella) per commissionargli le varie parti del Duomo di Firenze. Tu metti i soldi, loro il talento (la bellezza del risultato dipende da quanto culo fortuna hai).

In tutto ciò, devi anche cercar di fare in modo che un membro della tua famiglia sia capitano di ventura e vescovo (se vi ricordate ai tempi c’era un po’ di confusione sul potere temporale e spirituale). VOTO 9.5, non vedo l’ora di rigiocarci.

PS. Se non hai la cava di pietra (o non riesci a rubare agli altri) secondo me sei fottuto.
PPS. Poi non dite che non vi avevo avvisato.

Giocato con:
– Il buon fisioterapista, della famiglia Strozzi
– Mascella de’Pazzi

Se tu metti un sacco di burro, di biscotti burrosi, di zucchero, di philadelphia, di zucca, poi ancora un po’ di burro, di uova e di cioccolato, ti viene fuori la cheesecake alla zucca e cioccolato che è uno dei pochi motivi per cui la vita merita di essere vissuta.

Villainous è un complesso di ingredienti buoni mescolati bene: tu sei un cattivo Disney, devi fare le cose brutte brutte, ci sono gli eroi che provano a fermarti e provi quell’ibrida emozione di non voler uccidere Robin Hood perché è tanto dolcino col pelo morbido e il doppiatore aveva una voce sexy da morire, però alla fine e io sono il re Giovanni (*) e devo fare un sacco di soldi quindi levati dalle palle volpe demmerda tu e la tua ciccionissima alleata Lady Cocca.

CAPOLAVORO. 9.5, solo perché sto aspettando l’espansione con Scar allora poi sarà un 10.

I cattivi più cattivi che si può:
– Io, cattivissima Ursula
– L’amico a pagamento, il malvagio re Giovanni (*)
– Mascella, nel ruolo della Regina di cuori
– Il rapido spiegatore, che giocava per Malefica
– Il buon fisioterapista, ossia Jafar
– Giurista sfruttato dal sistema, il terribile Capitan Uncino

(*) ti prego, anonimo lettore, dimmi che hai pensato subito IL REEE PIÙ FASULLO D’INGHILTEEEERRAAA!

Tipo Twilight Struggle, ma vent’anni prima e con più partecipanti (sei Stati) alla distruzione di massa. SBAM SBAM SBEREM scarta 7 carte infame. 9 e mezzo.

La storia si rovescia e l’Asse ha vinto sugli Alleati; guerra fra:

• Mascella, il buon fisioterapista, l’amico a pagamento
• La sottoscritta, il giurista sfruttato dal sistema, ma SOPRATTUTTO il rapido spiegatore

Riassuntonissimo:

1. Le carte ti chiedono una cosa audace, tipo HAI GIÀ TRADITO IL/LA TUO/A PARTNER ATTUALE
2. Fai un’ammissione di colpa e segretissimamente in una busta dici SI e lo metti in un’urna altrettanto segretissima
3. Scommetti quante persone sono sporchi traditori
4. Se hai individuato quanti intorno al tavolo sono delle merde vinci la manche.

Proprio perché non sapremo mai CHI ha commesso il fatto, ma solo QUANTI lo hanno fatto, questo gioco potrebbe:
– rivelare scenari imbarazzanti
– rovinare per sempre amicizie
– portare alla rottura con il vostro partner
– causare il vostro il licenziamento
– farvi odiare / portarvi a odiare un membro della vostra famiglia
– farvi scoprire che i vostri amici sono stronzi e voi siete l’unica persona pura (questo però succede poco spesso)
– portare a altre situazioni drammatiche

Con le persone giuste, questo gioco (che esiste solo in francese) è una bomba e io gli do 10.

Giocato con:

• Mascella
• Madre di Broccolo
• Barbie prima attrice
• CugelleZ
• La zia
• Autunno vestita invernale in estate
• L’agile Gualtiero
• Mannarino
• Mastro Orto

B O M B A!

Sei il proprietario di una galleria d’arte e, se il mondo fosse un posto meraviglioso, lo scopo di questo gioco sarebbe creare un museo di livello qualitativamente ineccepibile, ma chi se ne frega dell’estetica e dell’arte per l’arte, qui l’obiettivo è FARE LA GRANA.

Quindi tu, novello Sgarbi, fai l’X Factor degli artisti, vendi i loro quadri (possibilmente con contratto regolare), compri, esponi, CAPRA!, cerchi di far in modo che nel tuo museo entrino ricchi, collezionisti e Vipsss.

Sto gioco entra nella mia top 10, mi sa, quindi si cuzza un bel 10. Unico difetto è che avrei voluto durasse 4 o 5 ore anziché 2.30.

Giocato con:

• Il rapido spiegatore (però ha spiegato Mascella quindi sto regolamento non finiva mai)
• Mascella
• Giurista sfruttato dal sistema

Un gioco realistico che riprende le vere dinamiche dell’essere investigatore (e del lavorare in generale): in 4 ore di gioco ci sono 40 minuti di gloria; il restante tempo consiste in attese, litigi con la burocrazia e imprecazioni per quando ti tocca fare gli straordinari. Il gioco rimane comunque bellobbello, anche se arriva il momento del quizzone finale sul caso e va come andava all’università: pensi che prenderai 30, lode, bacio accademico, laurea honoris causa, titolo di Cavaliere, ascesa nel Regno dei Cieli, e poi invece prendi 18 e un calcio in culo MA CON ENORME DIGNITÀ.

Voto: 9

Con i miei colleghi dell’Antares:

• Mascella
• Pasticcera
• Il Presidente
• Falbasearch
• Gigiuzzu
• Paolino

E LA GUERRA È BELLAAAA ANCHE SE FA MALEEEE E TORNEREMOOO ANCORA A GIOCAREEEEEEALLORA sto gioco è definitivo, ma cosa vi sto a dire, io avevo la monarchia costituzionale con Napoleone e pim pum pam era tutto una cannonata, poi però è arrivata la terza era mi si è decimata la popolazione ed è finito tutto a schifio.

Tornando seri: la dritta fondamentale per giocare a questo gioco è cercare di puntare sulla guerra ma anche sulle miniere e poi pensare al cibo alla popolazione agli smile e se capita anche alle meraviglie e alle colonie alla nave e alle alleanze.

In conclusione: 10 al gioco, 11 a Napoleone.

Ringrazio per le 6 ore passate con:

• Lo stuprato
• Mamma guerrafondaia
• Il rapido spiegatore

E P I C O O O

La storia non ve la posso spoilerare e in realtà manco l’ho ancora capita per bene, ma intanto vi dico il poco che so dirvi, ossia che MAREUUUU

È tutto pieno di cose di personaggini di carte di mostri di robe sblearch tu giri la carta e poi yathaaaa BELLISSIMO 10++++++ daje tutta

Con la partecipazione di:

• Falballà
• Giugizzu
• Mascella

PS. Per evitare spoiler la mia miniatura (che non è nella partita iniziale) è stata sostituita da una bella capretta.